A Bit of Humor!

My mailbox is always overfull of mails containing tons of spirits, sentences, quotations, funny images. Now I'm trying to collect here the best ones, in order to save them and perhaps share with others. I point out that the criteria for selection were completely subjective, biased, and most probably very different from yours. I won't care about this. Unluckily, almost all the material you find here is in Italian., and I'm not going to translate anything.
I will be really happy if you tell me new stories/jokes/sentences; however, I keep the right to reject everything if I don't like it!

Contents.

A letter for the editor (external link, from Prof. Martin White's webpage).

Iconwars (external link, Macromedia Flash Player required).

Italian jokes.

La ballerina.
Potenza delle religioni.
Esiste davvero Babbo Natale?
L'adultera.
Il bambino incompreso.
Noè.
Leggi americane.
Termodinamica dell'Inferno.
Mobili dell'IKEA.
Garanzie.
Domanda d'esenzione dal servizio militare.
Berlusconi e il suo autista.
Diaro dopo la patente.
Dialoghi tra avvocato e testimone.
Controllo tecnici sugli aerei.
La fisica di Holly & Benji.
Una catena particolare.
Avvisi parrocchiali.
Dal cruciverba di Zelig.
Ti rendi conti di vivere nel 2007 quando...
La vita al contrario (Woody Allen)
Il tuo nome in Star Wars (prova!).
Raccolta di freddure.
Raccolta di sentenze.

How your brain works.

Taxi driver.

Calvin & Hobbes.

In the Oval Office.

MUST have a look!!!
Pi in binary.

What physicists say.

Funny Images.
Funnly movies (to download)
External links.

NB: stars indicate how much did I enjoy a particular joke. Of course, all marks are highly ranked, otherwise the jokes wouldn't be here at all.

Italian Jokes.

Potenza delle religioni.

Un cattolico ed un ebreo stanno discutendo su quale religione sia la migliore, su quale Dio sia il più potente e buono. Dopo varie citazioni di
libri sacri e cose simili, il cattolico fa:
- Guarda, io sono stato testimone in prima persona di un miracolo, e te lo voglio raccontare, così da poterti convincere: l'anno scorso ero in crociera su una nave, e durante la navigazione abbiamo incontrato una bran bufera, una situazione drammatica, la nave stava quasi affondando... Io in quella situazione mi sono inginocchiato e ho pregato il mio Dio di salvare la nave e portarci in salvo. Un attimo dopo fu subito il miracolo... Tutt'attorno v'era la bufera che imperversava, mentre lì dove c'era la nave il mare era calmissimo, un olio... e così ci siamo salvati!
- Beh, devo ammettere che possa essere sì un miracolo, ma allora ti racconterò quello che è successo a me e vedrai che ti convincerai che il mio Dio è il più potente. Un giorno, era un sabato, stavo passeggiando per strada; ad un certo punto vedo per terra un portafogli pieno di soldi... Ma sai, noi al sabato non possiamo fare nessun lavoro e nessuna fatica, allora mi sono inginocchiato e ho pregato il mio Dio e lui mi ha esaudito! Guarda, non ci crederai se ti dico che: tutt'attorno era sabato, e dove ero io era venerdì!

Esiste davvero Babbo Natale?

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3.5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98.1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822.6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

1. trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2. saltare giù dalla slitta;
3. scendere dal camino;
4. riempire le calze;
5. distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
6. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
7. risalire dal camino;
8. saltare sulla slitta;
9. decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1248 km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 km/s, a 3000 volte la velocità del suono. Per confronto, la sonda spaziale Ulisse (l'oggetto più veloce creato dall'uomo) viaggia appena a 43.84 km/s, e una renna media a circa 30 km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 kg), la slitta porta circa 378000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne: ne serviranno circa 214000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575620 tonnellate. Per confronto, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 km/s generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14.3 quintilioni di joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4.26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO!

L'adultera.

Gesù, dopo aver assolto l'adultera, dice la fatidica frase:
- Chi è senza peccato, scagli la prima pietra.
A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesù:
- Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!

Il bambino incompreso.

Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma:
- La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!
La mamma lo consola:
- Non te la prendere Pompeo, te lo spiego quando sei più grande!

Noè

Noè era tutto intento a caricare sull'arca le coppie di animali, quando una voce proveniente dall'alto lo fece trasalire:
- Scemo, i pesci no!

Leggi americane.

Si sa, la grandezza di un popolo è anche misurabile attraverso le leggi che lo guidano. Di seguito ecco alcuni interessanti esempi di come si possa diventare il popolo più evoluto del mondo.
Nello Stato di New York è vietato circolare con un cono gelato in tasca. In Florida le donne non si possono addormentare sotto il casco da parrucchiere, pena una multa. Sempre in Florida è illegale avere rapporti sessuali con i porcospini, cosa invece permessa in Virginia dove "ci si può invaghire di un individuo di un'altra specie purché non superi le 40 libbre di peso". In Texas è vietata l'intera Enciclopedia Britannica perché contiene la formula per farsi la birra in casa. In Alabama un uomo può percuotere la moglie purché lo faccia con un bastone meno spesso di un dito (ma il dito di chi?). In Alaska è vietato gettare un alce vivo da un aereo, così come è vietato svegliare un orso per fargli una foto. A Los Angeles è vietato leccare i rospi. In Ohio è vietato dare da bere ai pesci. Nella Carolina del Sud è vietato tenere cavalli dentro la vasca da bagno, a San Francisco si può girare con un elefante al guinzaglio, ma è vietato utilizzare mutande usate per spolverare la macchina. Pena il carcere. In Alabama non si può andare in chiesa con baffi finti, mentre in Minnesota se mordi qualcuno sei colpevole di aggressione, e se hai la dentiera l'aggressione è aggravata. In Arizona non si può sorridere in pubblico se ti manca più di un dente in bocca (un solo dente mancante è tollerato). Nello Utah, infine, si può avere un ordigno nucleare in casa. Solo se lo si fa esplodere ci si caccia nei guai.

Termodinamica dell'Inferno.

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: L'Inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove. La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'Inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'Inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'Inferno, è destinata a non uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'Inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non si è membri di quella stessa religione si va all'Inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'Inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'Inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'Inferno, poichè la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'Inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l'Inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'Inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l'Inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'Inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Therese Banyan durante il mio primo anno di Università, secondo il quale "farà molto freddo all'Inferno prima che io venga a letto con te", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2) non può essere vera.
Quindi l'Inferno è esotermico".

Mobili dell'IKEA.

Una donna, volendo fare una sorpresa al marito, va all'IKEA a comprare un mobile perché lì costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di piazzale Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi. Allora dice alla signora:
- Aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto, appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
- Cara! Che bel mobile!
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede:
- E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?
Il tecnico risponde:
- Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!

Garanzie.

Un uomo entra in una banca di New York e chiede un prestito di 5.000 dollari. Il funzionario chiede l'ovvia garanzia per concedere un prestito, così l'uomo tira fuori le chiavi di una Ferrari e mostra la macchina, parcheggiata in strada di fronte alla banca. Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia, e l'uomo se ne va.
Il presidente e gli impiegati della della banca sono sorpresi, e sorridono all'idea di lasciare una Ferrari da 250mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari). Per custodire la loro garanzia, un impiegato della banca parcheggia la Ferrari nel garage sotterraneo della Banca.
Due settimane più tardi, l'uomo ritorna, restituisce i 5mila dollari e paga i dovuti interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi.
Il funzionario, a questo punto, gli chiede: "Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente, però, ci scusarà, abbiamo fatto delle ricerche ed assunto qualche informazione sul suo conto. Ci siamo resi conto che lei è un milionario, ci chiediamo tutti perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito di 5 mila dollari!".
Al che l'uomo replica: "Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per un mese la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?".

Domanda d'esenzione dal servizio militare.

Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre e diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora e divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi e contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato cio, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre,figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei piu distinti saluti.

Berlusconi e il suo autista.

Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di andare alla fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto. Un'ora pi tardi, vede ritornare l'autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia nell'altra e i vestiti tutti stropicciati.
- Che è successo? - chiede il presidente, al che l'autista risponde:
- Be'... Il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore appassionatamente.
- Cribbio!!! E cosa gli hai detto?
Gli ho solo detto:
- Sono l'autista di Berlusconi; ho appena ammazzato il porco.

Diaro dopo la patente.

2 gennaio: Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente: "Attenta! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio: L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una Messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. È stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio: Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario per sostituirmi il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!
14 gennaio: Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km orari... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.
22 gennaio: I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
31 gennaio: Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio: Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva: "Tornatene a casa tua". È veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia,quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!
19 febbraio: La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!
26 febbraio: Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta.
3 marzo: La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!".

Dialoghi tra avvocato (A) e testimone (T).

A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.
(Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)

A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
T: Sì.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
(deficiente...)

A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Sì.
A: E cosa stava facendo in quel momento?
(L'avvocato crede ancora alla cicogna...)

A: Aveva tre bambini, vero?
T: Sì.
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c'erano delle femmine?
(no comment...)

A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A: Il decesso di chi?
(ma è scemo o fa solo finta?)

A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna?
(eh sì, esistono anche quelle...)

L'interrogatorio col dottore.
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
(per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia.
(qui l'avvocato fa finta di non sentire la risposta, ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: È possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro, dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita ?
T: Sì, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte.
(Questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)

Controlli tecnici sugli aerei.

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione. Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate (P = problemi), come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni (S) in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova OK, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: È per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

La fisica di Holly e Benji.

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che mi ero fatto da solo: quanto è lungo il campo di Holly & Benji? Allora: per trovare la distanza cui vediamo l'orizzonte, basta un po' di trigonometria: il raggio R della terra (6327 km), il raggio della terra più l'altezza dell'osservatore (facciamo h = 1.70 m, guarda a caso la mia altezza, anche se sono giapponesi) e la linea che va dall'osservatore alla linea dell'orizzonte, formano un triangolo rettangolo. L'angolo al centro della Terra sia x. Allora: cos x = R/(R+h), e siccome x è piccolo, posso fare l'approssimazione 1-x²/2 = 1-h/R, da cui x = (2h/R)^1/2. La distanza all'orizzonte è infine, semplicemente, l = R*x. Oops... volete solo un numero? La distanza a cui uno di 1,70 m vede l'orizzonte è di circa 4.7 km. Tenuto conto che la linea di porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo è lungo, circa, ... 18 km!!!
Ok, ok, fin qua ci siamo, ma ora la vera domanda è: a che velocità media corrono Holly, o Mark, o Julian (questo spiega perché 'sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita), per riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo in cui riescono a farli?
No, la domanda è un'altra... Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km), buca la rete e sfonda il muro? La domanda è: ma in Giappone li fanno i controlli antidoping? E se sì: quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (spero pochi, perché quelli vivi son tutti qui di fisso... Cacchio arrivano sulla Terra e diventano immortali... Sarà mica il paese della Cuccagna? Chi volete che sia così fesso da non venirci?).
E poi ancora: che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara alle gambe? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che
qualcuno lo veda? Come cacchio si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era giè finita da mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ora che ci penso... E SE CI FOSSE LA NEBBIA???

Una catena particolare.

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il PC si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore CD (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@cheregalo.it una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona... Io all'inizio non ci credevo poi ne
ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!! È tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Ecco il programma:

a) Mandala ad 1 persona: 1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
b) Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
c) Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
d) Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua
casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.

Avvisi parrocchiali.

1. Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del "Gruppo Mamme". Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco, nel suo ufficio.
2. Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
3. Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'Amleto di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
4. Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
5. Tema della catechesi di oggi : "Gesù cammina sulle acque". La catechesi di domani: "Alla ricerca di Gesù".
6. Il costo per la partecipazione al convegno su "Preghiera e Digiuno" è comprensivo dei pasti.
7. Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa ed il parroco.

Dal cruciverba di Zelig.

1. La maga che trasformava gli uomini in porci: CICCIOLINA.
2. Si fa alla stazione: TOSSICO.
3. Si mescola con la calce: PENTITO.
4. un argomento da evitare: INTER.
5. Sono d'oro a 50 anni. DENTI.
6. Si indossa nelle belle occasioni: PRESERVATIVO.
7. Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione: LINGUA.
8. Più forte di Golia: FISHERMAN.
9. Si prova prima di comprarlo: FUMO.
10. Vi è nato Archimede: PAPEROPOLI.
11. Si risolve formando un nuovo governo: NIENTE.
12. Circonda la villa: DIGOS.
13. In mezzo alla portiera: DITA.
14. Può animare una festa: RISSA.
15. Fa estrazioni milionarie: DENTISTA.
16. C'è quella da montare e quella da cucina: DONNA.
17. Visita posti meravigliosi: GINECOLOGO.
18. Li portano al parco i nonni: CATETERI.
19. Un massimo popolare comico con i baffi: D'ALEMA.
20. Opposta allo zenith: BULOVA.
21. Un componente della camera: COMODINO.

Ti rendi conto di vivere nel 2007 quando...

1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con alcuni amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa.
7. Ogni spot che guardi (che in totale occupano 3 ore delle almeno 5 ore e mezza che passi sul divano) in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo..
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi alternativi per sorridere.. :-) ;) :-> =)
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai SI con la testa, mentre le finestre di msn suonano, come la tua musica, la televisione, il cellulare,il clacson delle auto in coda e l'allarme di una casa.
13. E sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto nove.
14. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto nove..
15. E ORA STAI RIDENDO DA SOLO!!!

La vita al contrario (Woody Allen).

La vita dovrebbe essere vissuta al contrario. Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e cosi tricchete tracchete il trauma è bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai e andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d'oro. Lavori quarant'anni finché non sei cosi giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finché non sei bebè. Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni. E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.

Il tuo nome in Star Wars.

* Per sapere qual è il tuo nome in Star Wars:
1) prendi la prime 3 lettere del tuo cognome;
2) aggiungici le prime 2 lettere del tuo nome.
* Per il tuo cognome Star Wars:
1) prendi le prime 2 lettere del cognome di tua mamma;
2) aggiungici le prime 3 lettere della città dove sei nato.

Qui si trova l'elenco dei nomi secondo George Lucas di alcuni miei amici.

Freddure.

- Come ride un chicco di caffe'?
- Hag Hag Hag!

I libri più sottili del mondo:
* i più grandi investimenti della Scozia;
* gli eroi italiani;
* la cucina inglese;
* la storia americana;
* l'eredità dei commercianti ebrei.

- Signora, dica a vostro figlio di smettere di imitarmi!
- Luigino, smettila di fare lo scemo!

Perché i programmatori confondono sempre Natale e Halloween?
Perché DEC 25 = OCT 31.

Ci sono 10 tipi di persone sulla Terra: quelle che conoscono il codice binario e quelle che non lo conoscono.

Il cantante al critico:
- Cosa ne pensa della mia esecuzione?
- Sono favorevole!

Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

Uno scozzese entra in negozio e compra una bottiglia di ottimo whisky, esce e mentre attraversa la strada un'auto lo investe, questo sdraiato a terra conciato come pochi, sente qualcosa di liquido che gli cola lungo la gamba:
- Dio... fa' che sia sangue...

Sentenze.

Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti è piaciuto.

Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.

Se sono vegetariano perché amo gli animali? No, il fatto è che odio le piante.

Il reggipetto è uno strumento democratico: separa la destra dalla sinistra, solleva le masse, e attira i popoli.

Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie. Per esempio, Giuda frequentava persone irreprensibili.

Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo.

La mente è una cosa meravigliosa. Tutti dovrebbero averne una.

La statistica è come un bikini: mostra molte cose interessanti, ma nasconde l'essenziale.

Fisico teorico: "Un fisico la cui esistenza è postulata per far tornare i conti, ma che non è mai stato osservato in laboratorio" (Carl Edman).

La scienza è fatta di dati come una casa lo è di pietre. Ma un ammasso di dati non è scienza più di quanto un mucchio di pietre sia una casa (Henri Poincaré).

Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di spiegarlo a tua nonna (Albert Einstein).

How your brain works.

Your brain is hard wired in such a way as to recognise potential matches to familiar objects, this is how optical illusions work...
But did you konw taht aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by it slef but the wrod as a wlohe.
Cool eh?

Calvin & Hobbes.

Calvin: Why does ice float?
Dad: Because it's cold. Ice wants to get warm, so it goes to the top of liquids in order to be nearer to the Sun.

Taxi driver.

A taxi passenger tapped the driver on the shoulder to ask him a question. The driver screamed, lost control of the car, nearly hit a bus, went up on the footpath, and stopped centimetres from a shop window.
For a second everything went quiet in the cab, then the driver said, "Look mate, don't ever do that again. You scared the daylights out of me!". The passenger apologized and said: "I didn't realize that a little tap would scare you so much". The driver replied, "Sorry, it's not really your fault. Today is my first day as a cab driver. I've been driving a funeral van for the last 25 years".

In the Oval Office.

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk and then get me the U.N..
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N..
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N..
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. May be we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Pi in binary.

WARNING: Do NOT calculate pi in binary. It is conjectured that this number is normal, meaning that it contains ALL finite bit strings.

If you compute it, you will be guilty of:

* copyright infringement (of all books, all short stories, all newspapers, all magazines, all web sites, all music, all movies, and all software, including the complete Windows source code);
* trademark infringement;
* possession of child pornography;
* espionage (unauthorized possession of top secret information);
* possession of DVD-cracking software;
* possession of threats to the President;
* possession of everyone's SSN, everyone's credit card numbers, everyone's PIN numbers, everyone's unlisted phone numbers, and everyone's passwords;
* defaming Islam (not technically illegal, but you'll have to go into hiding along with Salman Rushdie);
* defaming Scientology (which IS illegal -- just ask Keith Henson).

Also, your computer will contain all of the nastiest known computer viruses. In fact, all of the nastiest POSSIBLE computer viruses. Some of the files on my PC are intensely personal, and I for one don't want you snooping through a copy of them. You might get away with computing just a few digits, but why risk it? There's no telling how far into Pi you can go without finding the secret documents about the JFK assassination, a photograph of your neighbor's six year old daughter doing the nasty with the family dog, or a complete copy of the not-yet-released Pearl Harbor movie. So just don't do it.

The same warning applies to e, the square root of 2, Euler's constant, Phi, the cosine of any non-zero algebraic number, and the vast majority of all other real numbers.

There's a reason why these numbers are always computed and shown in decimal, after all.

What physicists say.

THEY WRITE...	THEY MEAN...
It has long been known that	I haven't bothered to look up the reference
...of great theoretical and practical importance	...interesting to me
While it has not been possible to provide definite answers to these questions...	The experiments didn't work out, but I figured I could at least get a publication out of it...
The W-Pb system was chosen as especially suitable to show the predicted behaviour	The fellow in the next lab had some already made up
High purity... Very high purity... Extremely high purity... Super-purity... Spectroscopically pure...	Composition unknown except for exaggerated claims of the supplier
A fiducial reference line...	A scratch
Three of the samples were chosen for detailed study	The results of the others didn't make sense and were ignored
...handled with extreme care during the experiments	...not dropped on the floor
Typical results are shown	The best results are shown
Although some detail has been lost in reproduction, it is clear from the original micrograph	It is impossible to tell from the micrograph
Presumably at longer times...	I didn't take the time to find out
The agreement with the predicted curve is: excellent good satisfactory fair as good as could be expected	fair poor doubtful imaginary non-existent
These results will be reported at a later date	I might get around to this sometime
The most reliable values are those of Jones	He was a student of mine
It is suggested that... It is believed that... It may be that...	I think...
It is generally believed that...	I have such a good objection to this answer that I shall now raise it.
It is clear that much additional work will be required before a complete understanding...	I don't understand it
Unfortunately, a quantitative theory to account for these effects has not been formulated	Neither does anybody else
Correct within an order of magnitude	Wrong
It is hoped that this work will stimulate further work in the field	This paper isn't very good but neither are any of the others on this miserable subject
Thanks are due to Joe Glotz for assistance with the experiments and to John Doe for valuable discussions.	Glotz did the work and Doe explained what it meant

Funny Images.

Here there's a very brief collection of some enjoying pictures. Perhaps some of them may be out of date...

Arbitro Moreno.
Babbo Natale.
Bandiera della pace.
Bush.
Evolution.
Eye test.
Matrix Simpson World (1024x768).
Risiko.
Snowman funeral.
The virus: I love you.
A set of funny signs.
Home page di Repubblica: versioni 1 (tratto da http://leonardo.blogspot.com/2008/08/apocalipstick.html) e 2.

Funny Links.

Merry Christmas (wmv, 3.4 Mb).

External Links.

Some Italian sites collecting lots of jokes:
http://www.bastardidentro.com.
http://barzellette.supereva.it.

Back to: my personal page, my home, Dark homepage.
This page was last updated on 2008 Sep 10 by Daniele Malesani. Please contact me if you want to suggest me some addiction, but I keep the right to reject everything if I don't like it!